¿Por qué podrías sentirte culpable por dejar a un narcisista?

• El narcisista puede haber manipulado y lavado el cerebro de la persona para que se sienta responsable de su felicidad.

– Los narcisistas son maestros de la manipulación y, a menudo, utilizan tácticas como la iluminación con gas para hacer que su pareja cuestione la realidad. Pueden convencerte de que todo es culpa tuya, incluso si son ellos los que causan todos los problemas. Esto puede generar un sentido de responsabilidad por su bienestar, lo que dificulta irse sin sentirse culpable.

• Dejar a un narcisista puede desencadenar sentimientos de abandono, incluso si fue emocionalmente abusivo.

– Es natural sentir apego por alguien con quien has pasado tanto tiempo, pero dejar una relación abusiva requiere valentía. Desafortunadamente, cuando se trata de un narcisista que se ha convertido en el centro de tu universo, es fácil creer que nadie más te amará ni te entenderá de la misma manera.

• La culpa puede surgir del miedo a represalias o castigo por parte del narcisista.

– A los narcisistas no les agrada ser rechazados o abandonados; después de todo, ¿cómo podría alguien no quererlos? Si existe alguna posibilidad de que te ataquen (emocional o físicamente) una vez que los dejes atrás (y seamos honestos: probablemente la hay), entonces tiene mucho sentido que la culpa le siga de cerca.

• Los narcisistas a menudo desempeñan el papel de víctimas, lo que dificulta irse sin sentirse culpable.

– Ya sabes lo que dicen de jugar al ajedrez con palomas: por muy bueno que seas ganando partidas de estrategia contra pájaros que hacen caca por todos lados indiscriminadamente… espera ¿a dónde iba con esto? ¡Correcto! Cuando se trata de una expareja narcisista que siempre parece que le han repartido una mano injusta en la vida a pesar de haber tenido todas las ventajas entregadas en bandejas de plata desde su nacimiento (o eso nos quieren hacer creer), intentar no sentirnos mal. alejarse se vuelve casi imposible.

• La codependencia es común en las relaciones con narcisistas, lo que genera culpa al intentar liberarse.

– La codependencia es como estar atrapado en una telaraña de emociones y obligaciones de las que no puedes escapar. No es tu culpa si has caído en esta trampa; muchas personas lo hacen, especialmente aquellas que han estado con un narcisista durante un período prolongado. Cuando llega el momento de partir, se siente como si te arrancaran una extremidad.

• La persona puede sentir que no logró arreglar o salvar la relación con el narcisista.

– ¡Lo intentaste tanto! Diste todo lo que tenías (y algo más), pero nada pareció funcionar. Si tan solo él/ella/ellos escucharan… ¿tal vez las cosas podrían ser diferentes? Desafortunadamente, por mucho que a todos nos encantaría que nuestros ex cambiaran sus costumbres de la noche a la mañana porque les preguntamos amablemente varias veces durante las citas para tomar café donde nadie bebía café… bueno, digamos que eso no sucede a menudo.

• La iluminación con gas por parte del narcisista puede hacer que uno dude de sus propias percepciones y decisiones sobre irse.

– “¿De verdad son tan malos?” “Tal vez estoy exagerando…” “¿Qué pasa si estoy cometiendo un gran error?” Todas estas son preguntas que pueden surgir cuando se trata de alguien cuya misión en la vida es convencernos de que lo negro es blanco y lo arriba es abajo. Recuerda: ¡confía en ti mismo por encima de cualquier otra persona!

• Las presiones sociales y el estigma en torno al divorcio o la terminación de una relación a largo plazo pueden contribuir a la culpa.

– A la sociedad le encanta decirnos qué debemos hacer (o no). Hay presión por parte de miembros de la familia (“¡Pero él fue un gran partido!”), amigos (“¡Ustedes estaban perfectos juntos!”) e incluso extraños en las redes sociales (“¿Por qué no prueban primero la terapia de pareja antes de darse por vencidos?”). ¡No dejes que estas voces ahoguen tu propia sabiduría interior!

• La persona puede haber invertido mucho tiempo y esfuerzo en la relación, provocando culpa al salir.

– El tiempo vuela cuando te diviertes… o cuando intentas que una relación funcione con alguien a quien es imposible complacer. De cualquier manera, es fácil sentir que todos esos años de tu vida fueron en vano si te alejas ahora.

• Los narcisistas suelen utilizar tácticas de bombardeo de amor al comienzo de una relación, lo que dificulta dejar de lado esos sentimientos iniciales.

– Ah sí, ¿recuerdas aquella vez en la que mandaba flores todos los días y escribía poesía en su tiempo libre? ¡Fue mágico! Desafortunadamente, como ya hemos aprendido: los narcisistas son muy buenos fingiendo que se preocupan por nosotros hasta que ya no lo hacen.

• El narcisista puede haber hecho promesas o compromisos que son difíciles de romper sin sentirse culpable.

– “¡Voy a cambiar!” “Las cosas serán diferentes esta vez…” ¿Te suena familiar? Las promesas pueden ser motivadores poderosos, especialmente cuando deseamos desesperadamente que se hagan realidad. Pero a veces liberarse de relaciones tóxicas significa dejar de lado esas esperanzas y sueños (y tal vez también tirar algunas fotos antiguas).

• Dejar a un narcisista puede provocar sentimientos de vergüenza por permitirse estar en una situación abusiva durante tanto tiempo.

– La vergüenza es una emoción furtiva; le gusta esconderse debajo de las rocas y saltar justo cuando crees que todo va bien otra vez. Cuando dejar atrás a un abusador después de meses (o incluso años) juntos se siente como admitir la derrota de alguna manera… bueno, digamos que la vergüenza ha encontrado su caldo de cultivo perfecto.

• El miedo a estar solo o a no encontrar a otra persona después de dejar al narcisista puede provocar culpa y dudas sobre terminar la relación.

– ¡¿Y si nadie me vuelve a amar?! ¿Qué pasa si estoy destinado a morir solo rodeado de gatos llamados Sr. Fluffykins para siempre? Estos pensamientos pueden pasar por nuestra mente más de una vez mientras contemplamos si quedarse con nuestra expareja vale o no un minuto más de nuestras preciosas vidas.

• La manipulación emocional por parte del narcisista puede hacer que uno se sienta responsable de sus acciones y emociones, lo que le lleva a sentirse culpable al intentar irse.

– “Eres el único que me entiende.” “¡No puedo vivir sin ti!” Estos son sólo un par de ejemplos de cómo funciona la manipulación emocional. No es tu culpa si has sido absorbido por este vórtice, pero depende de ti (y tal vez de algunos amigos o familiares que te apoyen) salir.

• La culpa puede surgir de sentir que están abandonando o lastimando a alguien que ya está luchando con problemas de salud mental.

– Los problemas de salud mental no son una broma; todos sabemos eso. Pero permanecer en una relación abusiva porque no queremos que nuestra pareja se salga de control no ayuda a nadie, y mucho menos a nosotros mismos.

• Las experiencias infantiles, como crecer con padres emocionalmente inaccesibles, pueden contribuir a la codependencia y la culpa al dejar una pareja tóxica.

– A veces las raíces de nuestros problemas se remontan a mucho tiempo atrás… como muuuuucho tiempo atrás. Si su infancia estuvo marcada por cuidadores ausentes o negligentes, tiene sentido que ahora pueda resultar difícil formar relaciones saludables. ¿Las buenas noticias? ¡No estás solo! Y siempre hay esperanza de curación (aunque lleve tiempo).